jag saknar lyckan och gemenskapen vi hade

Några bilder från vår underbara sommar och mina favoritdagar. Midsommar. Kärleken. Båtåkas till en villa. Kyssar och djupa diskusioner till sex på morgonen. Ensam hemma. En varm sommarnatt. 

din lycka är min lycka fastän den inte är med mig

 

och jag vill ha dig mer är någonsin förr

 
Tusen tankar. Tusen känslor. Alla om dig. Det känns så jobbigt. För du var den ända för mig. Och är det ännu. Allt jag gjort. Alla fel. Hur jag betett mig. Jag känner mig som en idiot. För det var mitt fel allting. Jag var så rädd att förlora dig så jag orsakade det själv. Jag vill bara gråta helatiden. För jag vill ha tillbaka dig så mycket. Tiderna med dig. Var de värsta och de bästa veckorna i mitt liv. Allt var så underbart med dig. Men jag var inte mig själv. Jag vet inte vad jag tänkte med. För jag ville bara ha dig. Vara med dig. 9.10. Jag hatar den dagen. Jag förstörde allt. Jag orkade inte. Jag var dum. Jag saknar dig. Så jävla mycket. Du är mitt allt. Du är tillräcklig. Du är världens finaste. Du är du. Och det är det vackraste som finns. 

kärlek är ett annat ord för mat

 
Andra gången på en månad. Kör jag hem i tårar. Skriker för fullt. Med skakande händer försöker jag ta bloss från tobaken. Allt känns så jobbigt i den stunden. Det känns jobbigt när man ska sova ensam i en stor säng med ett extra täcke. Men jag har gjort allt det här förr. Jag har upplevt allt det här förr. Jag orkar inte mer. Aldrig mera någon. Det är ingenting för mig nu. Jag vill inte längre. Ha närkontakt med någon. Ha känslor för någon. Bli kär i någon. Älska någon. Inte nu. Inte på länge. Singelsarah. Är singensarah nu. Det är fult att säga att jag aldrig älskade honom. När jag sa det. Kändes det bara rätt. För han sa ju det. Men jag älskade aldrig honom. Inte som tidigare. Han var inte kärleken. Men jag tyckte så mycket om honom. Trivdes så mycket med honom. Var så glad med honom. Mådde så bra med honom. Men. Jag var ju glad innan. Jag mådde ju bra innan honom. Så nu går jag vidare. Inte till nästa. Utan till mig själv. Nu är jag lycklig ensam. Det är så det ska vara. 

att komma bort en vecka ifrån verkligheten

bilderna är från weheartit & tumblr

lycklig men har allt för många dåliga dagar


jag vet inte vad jag ska känna

 

för att jag mår så underbart bra med honom

Jag har inga ord som är värda att skriva ner. För jag är varken lycklig eller olycklig. Jag vet inte vad jag vill och vad som är bäst för mig. Men endå är jag lycklig och vet helt vad jag vill. 

och det värker i hela kroppen

 
Nej. Så lätt är det inte. Att släppa allt. Sista gången mina läppar rörde dina. Sista gången jag fick stå och krama om dig. Sista gången jag ryckte i ditt halsband. Sista gången jag såg in i dina ögon och du fortfarande var min. Sista gången jag fick detdär godnatt hjärtat. Jag vill inte att det ska vara sant. Jag vill bara försvinna. Orkar inte nåmera. Det är för mycket. Hela min kropp skakar. Jag mår illa, vill spy. Gråter. Huvudet bankar. Jag vill bort.Vad fan ska jag göra nu? Klarar inte det här.  

det där hjärtat jag får på kvällen betyder allt för mig

Och den här dagen, ville jag inte stiga upp. Ville bara lämna i sängen och blunda. Men endå har jag fått så mycket gjort men har tänkt ge upp på allt jag har också. Men nu somnar jag med ett leende på läpparna för varför vara ledsen när man kan vara glad? 

jag vet inte vad jag ska tänka så det inte blir fel

 

bara höra dina andetag och känna dina hjärtslag

Det vackraste som finns är att somna i dina armar, vakna upp på natten och se på dig. Tänka hur jävla lycklig du gör mig. Och sen somna om där tätt intill dig.

jag känner mig så otroligt lycklig nu

Bild från min sweet sixteen fest. ph Ebba Westerback
Den här dagen tar jag som den kommer, allt känns överbra och jag är lycklig. Jag taggar en resa om 33dagar med Jenifer, livets alla bitar faller på plats och jag försöker att inte övertänka allt och lite till. 

jag känner kärlek i blodådrorna

Det är torsdag, och det betyder fredag imorgon. Härligt. Känner mig taggad på livet men endå inte. Men lycklig det är jag. 

jag trodde inte det skulle ta ont men sen bara föll tårarna

Överduktiga jag har lekt med mina kusiner i två timmar och målat två timmar idag. Och klockan är bara tre. Sjukt. Förövrigt är livet lite som mina humörsvängningar. Uppochner lyckligt och olyckligt.